Was isse bloß mit die Ailton los? Da kommt der allseits beliebte Brasilianer nach langer Odyssee endlich wieder in die Bundesliga zurück und darf nicht spielen. Auch beim 3:0-Erfolg über Deutschlands heimliche Spitzenmannschaft aus dem schönen Halb-Niedersachsen saß Ailton nur auf der Bank und kann damit seine 55 Saisonminuten um keine einzige erweitern. Vielleicht ist der auch einfach nur beim falschen Verein. Wir erinnern uns: nach Istanbul, Belgrad und Zürich wollte er eigentlich zuerst nach Gladbach, später hatte Aachen kein Interesse und noch in der Sommerpause überraschte uns Toni hiermit: "Hansa Rostock wärre gute Klub. Sie habe sönes Stadion, sie könne sis fur die UEFA-Cup qualifiziere." Ja warum eigentlich nicht? Die Rechnung ist einfach: Schönes Stadion + Ailton = UEFA-Cup. Oder dazu äquivalent: Ailton = UEFA-Cup - Schönes Stadion. Und genau deshalb ist Ailton in Duisburg fehl am Platz, da ist einfach kein UEFA-Cup als Minuend. Von daher wäre doch Bayern München ideal, die sind im UEFA-Cup und haben ein schönes Stadion, was man einfach nur voneinander abziehen muss und siehe da Ailton praktisch aufgezwungen kriegt. Boah, Ailton bei den Bayern, dafür lohnt es sich zu sterben. Der spielt dann im Sturm neben Luca Toni, und wer am häufigsten im Abseits steht darf die Torjägerkanone des anderen bei Ebay versteigern. Am Ende heißt es dann 187:135 für Ailton, der freudestrahlend verkündet: "So isse Ailton". Oder wie hat Ailton höchstselbst einmal gesagt: "Wenn ich Trainer wärre und hätte ein Ailton in die Mannssaft, wurde Ailton immer 90 Minute spiele. In jede Spiel." Einzig Klose und Podolski wären dann vom vielen Bankdrücken ein wenig angepisst, wobei sich grad für Letzteren wenig bis gar nichts ändern würde. Ich seh jetzt schon die Schlagzeile in der Bild: "Toni und Toni bringen Klopolski zum Fertighaben!!!" Nur was passiert, wenn sich die Bayern unerwartet für die Champions League qualifizieren? Die alte Rechnung wäre dahin, mein Vorschlag für die neue: Ailton = Champions League - Schönes Stadion - Philipp Lahm + Entmüdungsbecken + Überbiss - Werder Bremen. Würde auch irgendwie passen.

Machen wir einen Sprung rüber nach England. Also einen sehr großen Sprung, von Bielefeld so etwa 600 Kilometer. Können nur Tour-de-France-Fahrer sowas. Da steigt Bernie Ecclestone jetzt nämlich groß ins Fußballgeschäft ein. Zusammen mit Flavio Briatore hat der Formel-1-Mogul den Zweitligisten Queens Park Rangers für 21 Millionen Euro erstanden. Verglichen mit einem Roman Abramovich, der rund 40 Milliarden Dollar sein eigen nennt, ist Ecclestone mit gerade einmal 3,6 zwar ein armer Mann, aber 21 Millionen zahlt der trotzdem aus der Portokasse. Mal ne kleine Randnotiz: wie muss sich eigentlich Bill Gates fühlen, der 13 Jahre lang der reichste Mann im uns bekannten Universum war und jetzt von so nem komischen Mexikaner um läppische 8,6 Milliarden Dollar überholt wird? Das geht wohl nur mit Alkohol. Sehr sehr viel Alkohol. Mein Taschenrechner hat ausgerechnet, dass man für Gates aktuelle 59,2 Milliarden Dollar bei Aldi rund 78,2 Milliarden Liter Bier kriegt. Kostet immerhin 39 Milliarden Euro Pfand, aber das kriegt man ja zurück. Wobei zu Spitzenzeiten hatte Bill Gates 30 Milliarden mehr. Was muss das nur für eine Saufnase sein? Aber zurück zu Formel-1-Bernie. Anders als Kollege Abramovich ist der ein wenig geizig, denn für neue Spieler stellt Ecclestone in dieser Saison nur 7,5 Millionen Euro zur Verfügung. Ein Ailton sitzt da einfach nicht drin, aber der geht eh nach München. Ich denk mal, dass die als erstes Schumi verpflichten; der spielt bekanntlich gerne Fußball und hat im Moment eh nix zu tun (außer vielleicht mit Bill ein paar Bierchen trinken). Dann wird wohl auch Alonso endlich wieder mit Erfolgschancen kommen, und vielleicht reaktiviert Bernie auch Nikki Lauda. Wäre Florian König zwar hilflos in der weiten Welt ausgesetzt, aber allein für Laudas brandgefährlichen Kopfbälle würd sich die Sache lohnen. Im Tor steht dann Kai Ebel, der seine Handschuhe mindestens einmal im Spiel von der weichen auf die harte Gummimischung wechseln muss und außer in der Halbzeitpause darf nur bei Verletzungsunterbrechungen nachgetankt werden. Teamorder ist zwecks Taktikbesprechung ausdrücklich erlaubt, doch wer beim Fummeln mehr als einmal die Spur wechselt wird mit Ballverlust bestraft. Probleme könnte es bei der Einführung verschiedenfarbiger Linienrichterflaggen je nach Spielsituation geben, nahezu ausgeschlossen ist das Ersetzen des Schlusspfiffes durch das Schwenken einer schwarz-weiß-karierten. Dafür werden die Spieler aber auch nicht nach dem Spiel gewogen und Heizdecken auf egal welchen Körperteilen werden als homosexuell angehaucht verpöhnt (besser als als homosexuell verpöhnt angehaucht). Doch letzten Endes bleibt auch mit Bernie Ecclestone alles beim Alten: der Reifen ist rund, ein Spiel dauert 90 Runden und die richtige Boxenstrategie entscheidet am Ende über Sieg oder Niederlage.

Oder anders ausgedrückt: Das Gesicht der Kassiererin möcht ich sehen, wenn Bill Gates bei Aldi reinkommt und sich 26 Milliarden Sixpacks kauft.

Der Mahe in Gold geht in der ersten Septemberfolge 2007 an Uli Hoeneß. Ok, Belenenses Lissabon ist nicht Real Madrid, aber dafür treten die auch nicht so doll fies. Ist doch auch was.

Eines der beiden Beine (Folge 2 von 2): Das linke.

Abseits vom Abseits ist in dieser Woche nicht viel passiert.

Die Top 5 der Woche
heute: Wer alles in dieser Saison von einer Biene gestochen wurde
1. Thomas Schaaf
2. Markus Merk
3. Liste
4. wird
5. fortgesetzt

Ja und sonst? "Des einen Freud ist des anderen Leid", dachte sich der Bastian und wurde kurze Zeit später ausgewechselt.


Nächste Woche mehr.